Что-то долго никто ничего не пишет и я решил немного оживить обстановку. Эта тема предназначена только для текстовых шуток (историй, анекдотов ит.п.)
Пожалуй начну: Описания ДТП из реальных заявлений
1 Каток превысил скорость и не успел резко затормозить 2 Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях. 3 Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy. 4 Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной. 5 Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его. 6 Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной. 7 ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины. 8 Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз. 9 Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения. 10 Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy. 11 Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. 12 Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy. 13 Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла. 14 Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy. 15 Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал. 16 Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. 17 Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет. 18 Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен
прикольно))))позже тоже что нибудь найду "Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками... Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласиться :)хДД)
По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецким мальчиком, а навстречу ему шел простой совецкий мальчик. Встретились, разговорились. Тут из домика, что на опушке леса, высунулась женщина и что-то прокричала. Совецкий мальчик сказал:"Меня зовут жрать." Фашыстский шпиён ответил:"А меня зовут Иван." За что был разоблачен и жэстоко отпи$$жэн.
лежат в холодильнике два помидора ---один поёживается--- блин холодно ---второй на него смотрит круглыми глазами ----АААААА БЛИН !!!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР !!!!!!!
Добавлено (10.05.2009, 19:16) --------------------------------------------- Разговаривают 2 подруги-блондинки: -Знаешь,этот новый год на пятницу выпадает -Ой!Только бы не на 13!!!
Блондинка звонит своей подруге: - Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти! - Так ты скажи в чем дело? - Это надо видеть! - Ну ладно приду. Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила. - Знаешь куда весь свет подевался? - Нет. Блондинка открывая холодильник... - Вот он!!!
По ка... по ка... по камешкам мы школу разберём! Учителя повесим,а зауча прибьём. Директора контрольную заставим мы писать, А если не напишет придётся расстрелять. Учителя по Инглишу мы выкинем в окно, Пускай, пускай летает Английское дерьмо Учителя по Латышу мы спустим в унитаз, Пускай, пускай поплавает Латышский водолаз
ClaireRedfield, нифига себе... Я почти такую же штуку выдумывал... Я правда говорю: у меня почти такой же стишок был!
~ Вам пора завязывать с Морровиндом*, если... ~ - Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть - Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка - Вы передвигаетесь исключительно прыжками - В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее. - В ваших карманах полно травы, грибов и книг. - Вам непонятна загадочная непрочность стекла. - Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании - Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров - Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик - На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть" - Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой - Поите водкой всех крабов на побережье, после чего пытаетесь сбить с них 10000 - Стоя на балконе, прикидываете с какого этажа нужно прыгнуть, чтобы выросла акробатика! - Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя) - Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health" - Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали" - Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат - Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов - Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease - Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна - Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика - Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сника и получение нового уровня - Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
Справка: "TES III: Morrowind" - культовая РПГ-игра от компании Bethesda Softworks.
итак.несколько шуток о российской жизни и дурачье,ходящем по нашей великой родине
В Москве есть магазин, который вызывает во мне одновременно недоумение и ужас. Называется он «Мир дверей». С моей фантазией так страшно — представить себе мир, в котором ничего нет, кроме дверей.
Название студии для загара «Клаустрофобия» Название вновь организованного молодежного дуэта «Три поросенка» Салон красоты «Годзилла». Печенье детское «Затяжное». Парикмахерская «Торнадо». Парфюмерный магазин «Прости, Франция» Похоронное бюро «Быстрая лопата». Майонез «Загадочный». Срок годности написан на донышке с внутренней стороны. Охранная фирма «Циклоп». Магазин «Титаник». Причем, находится под защитой охранного общества «Айсберг». Лекарство «Лохеин». Мебельный магазин «Мякиш». Сауна в Сочи «Армагеддон». Под названием еще хорошо было бы написать «помойся напоследок»!
Шел 2000 год... Страна вступила в период развитой демократии. Наконец-то перестала существовать талонная система на продукты, поскольку люди съели не только продукты, но и талоны.
Шел 2000 год. Мафия сковала страну. Мяса нигде не было, потому что в мафию перешла вся скотина.
Шел 2000 год! Верховные Советы республик плевали на союз, городские Советы плевали на республиканские, районные - плевали на городские. Народ плевал друг на друга. Наступила эпоха всеобщего плюрализма.
Шел 2000 год. Катастрофы не прекращались. Народ горячо обсуждал последнюю катастрофу - пассажирский поезд столкнулся с самолетом. Оба засмотрелись на тонущий корабль. По счастливой случайности в катастрофе не оказалось Бориса Николаевича Ельцина... В детских учебниках была даже напечатана такая загадка - «В воде не тонет, в огне не горит!»
Том Реддл Наемник Здоровье:отличное Инвентарь:автомат Steyr AUG, 2 гранаты,3 обоймы к автомату,пистолет Berreta Custom,фонарь,данные генно-инженерных исследований
В Москве есть магазин, который вызывает во мне одновременно недоумение и ужас. Называется он «Мир дверей». С моей фантазией так страшно — представить себе мир, в котором ничего нет, кроме дверей. Название студии для загара «Клаустрофобия» Название вновь организованного молодежного дуэта «Три поросенка» Салон красоты «Годзилла». Печенье детское «Затяжное». Парикмахерская «Торнадо». Парфюмерный магазин «Прости, Франция» Похоронное бюро «Быстрая лопата». Майонез «Загадочный». Срок годности написан на донышке с внутренней стороны. Охранная фирма «Циклоп». Магазин «Титаник». Причем, находится под защитой охранного общества «Айсберг». Лекарство «Лохеин». Мебельный магазин «Мякиш». Сауна в Сочи «Армагеддон». Под названием еще хорошо было бы написать «помойся напоследок»! Шел 2000 год... Страна вступила в период развитой демократии. Наконец-то перестала существовать талонная система на продукты, поскольку люди съели не только продукты, но и талоны. Шел 2000 год. Мафия сковала страну. Мяса нигде не было, потому что в мафию перешла вся скотина. Шел 2000 год! Верховные Советы республик плевали на союз, городские Советы плевали на республиканские, районные - плевали на городские. Народ плевал друг на друга. Наступила эпоха всеобщего плюрализма. Шел 2000 год. Катастрофы не прекращались. Народ горячо обсуждал последнюю катастрофу - пассажирский поезд столкнулся с самолетом. Оба засмотрелись на тонущий корабль. По счастливой случайности в катастрофе не оказалось Бориса Николаевича Ельцина... В детских учебниках была даже напечатана такая загадка - «В воде не тонет, в огне не горит!»
Для тех кто не увидел юмора: Смеяться после слова "Лопата". Ждём... Ждём...... Ждём........... ЛОПАТА!!!
