Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в международный розыск за создание Windows по статье 273 УК РФ" Создание и распространение вредоносных программ для ЭВМ"
Сегодня на работе: выхожу с кабинета и вижу как два админа чтото тащат. Я им: Опять с работы чтото тащите. Ответ админа убил: -Ты говори больше и без инета останешься. Оспорить было не чем
прокурор закрыл дверь камеры где сидел буратино и радостно произнес- наконецто я посадил дерево
Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся.
******
Построили Американцы супер компьютер, который может предсказывать будущее. Позвали президента, ну тот сразу спрашивает «Когда будет Третья мировая?» «Третья Мировая будет тогда-то» - отвечает компьютер. Проходит час, у президента уже кончились вопросы, и тут, от нечего делать, он спрашивает «А сколько будет стоить банка Колы после Третьей Мировой?» «После Третьей Мировой банка Кока-колы будет стоить 15 копеек"
******
– У большинства россиян круглый счет в банке. – И какой же? – Нулевой.
******
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
******
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.
******
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал.
******
едет по встречке блондинка, ее останавливает гаишник и спрашивает-куда вы едете , блондинка отвечает- не знаю,но знаю что опаздываю, видите все уже назад едут.
******
прокурор закрыл дверь камеры где сидел Буратино и радостно произнес- наконец то я посадил дерево .
******
Купили американцы у русских новый истребитель. Собрали — получился торпедный катер. Разобрали-собрали — катер. Разобрали-собрали — катер. Зовут на помощь русских, мол, не получается. Русские присылают своего специалиста, тот запирается в ангаре. Через три дня открывает ворота — стоит истребитель. Американцы недоумевают, получался же катер. Русский: «написано же в инструкции — перед сборкой детали обработать напильником».
Сообщение отредактировал Fang - Пятница, 23.10.2009, 16:36
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? - Мне скучно жить. - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел.
Том Реддл Наемник Здоровье:отличное Инвентарь:автомат Steyr AUG, 2 гранаты,3 обоймы к автомату,пистолет Berreta Custom,фонарь,данные генно-инженерных исследований
Муж и жена едут с дачного отдыха на джипе. И вдруг жена:дорогой давай поговорим. Муж-давай -Жена-ты знаешь,я подала на развод.Я ухожу к твоему другу,потому что он более лучший любовник чем ты. Мужик ничего не ответил,только разогнался до 50 км/ч. -Жена-я наняла адвоката и он отсудил мне почти все твое имущество и деньги в банке. Мужик ноль внимания,только разогнался под 60км -Жена-я осудила у тебя машину Мужик-до70км -Жена-и квартиру с дачей Мужик-до80км -Жена-и всех детей я забираю по решению суда к себе Мужик уже разогнался под 90км. -Жена-слушай тебе что ничего не нужно? -Мужик-а у меня уже все есть -жена-да?и что же?... И только когда мужик вписался в столб,он ответил: -Подушка безопасности...
Дикий Запад.Бар.На барной стойке танцует девушка.Все свистят ну и т.д.Вдруг двери бара распахиваются,и входит мужик в ковбойской шляпе,достает револьвер и делает пару выстрелов.С танцовщицы спадает ее концертная одежда.Мужик:I am Klint Istvood.Ну публика давай ему хлопать,свистеть восхищаться.Но тут в бар вламывается накаченный блондин,отшвыривает Клинта Иствуда к чертовой бабушке,и стреляет в девушку из ракетницы.Ну та естествено на куски,а все кто был в баре залегли под столы.Потом все начали осторожно вылезать,поглядывая на вошедшего блондина.А он,положив ракетницу на плечо,говорит: -Чего смотрите? I am Duke Nukem...
Том Реддл Наемник Здоровье:отличное Инвентарь:автомат Steyr AUG, 2 гранаты,3 обоймы к автомату,пистолет Berreta Custom,фонарь,данные генно-инженерных исследований
Встречаются Немец, Француз, Американец и Чечениц. Немец говорит: -у нас в германии такие штыки. Американе: -у нас там такая в Америке высота. Француз: -а у нас красота. Чечениц: -я чеченский бык, сломаю немецкий штык, взберусь на высоту насру на красоту.
В больнице пожар. Приехали пожарные, потушили, навели порядок! Главный пожарник перед главврачом отчитывается: -Ну, пожар потушили мы, всех больных вынесли, в подвале еще троих нашли, лежали они без сознания! Двоих откачали, а третьего... - он грустно вздыхает. Главврач в обморок - хлоп!!! Его приводят в чувство. Он: -Мужики, в подвале - морг....
Приехал китайский посол к чукчам в деревню: -Давайте воевать, нас полмиллиона! А вас сколько? -А нас всего 500 будет! Тут один мальчуган у посла спрашивает: -У, а где мы вас хоронить, однако, будем?
Анекдот на тему Star Wars В Императорском дворце Палпатин встречает Скайуокера после окончания 3-го эпизода: -А, мой новоиспеченный ученик....
