Дата выхода: 10 сентября 2010 Жанр: ужасы, триллер, боевик, приключение Страна производства: США, Германия, Великобритания Студии: Constantin Film, Davis-Films, Impact Pictures Режиссер фильма: Пол Андерсон Продюсеры: Пол Андерсон, Джереми Болт, Дон Кармоди, Бернд Айхингер, Сэмюэл Хадида, Виктор Хадида Сценарий: Пол Андерсон Композитор: tomandandy Бюджет: $65-75 млн Прокатчик в России: WDSSPR Официальная студия-переводчик: Пифагор Выход на DVD: 7 октября 2010 Официальный русский синопис: Элис продолжает свой путь в мире, поражённом вирусной инфекцией, превращающей людей в нежить. Героиня ищет оставшихся в живых, чтобы вывести их в безопасное место. Её смертельная битва с корпорацией Амбрелла выходит на новый уровень, когда она вдруг получает неожиданную помощь от старого друга. Он обещает привести Элис в безопасную зону в Лос-Анджелесе, но как только они попадают в город, то видят тысячи и тысячи заражённых и оказываются в смертельной ловушке
и тут опять Альбертушку убили Т_Т Зря вообще на этот фильм ходила,
только от попкорна живот болит
А так... средне. Только как и говорилось раньше, фантазии никакой! тупо слизали с РЕ5 место Шевы Клер поставили, локацию поменяли и Джилл не показали точнее показали, но в конце и еще Экселу не позвали... фигня, товарищи Без обид
Посмотрел фильм вот что скажу: Лично мне фильм понравился. Плохо было что не было страшных моментов! В фильме можно сказать просто Экшен. Наверника многие из вас регистрированы в кинопоиске. Так вот моя оценка фильму 8 из 10. Пожалуй я выберу: Хороший фильм, стоило сходить.
Сообщение отредактировал Альберт_Вескер - Пятница, 06.05.2011, 00:34
Вообще фильм получился лучше ОЗ 3 и ОЗ 2, но по-прежнему похуже ОЗ 1. Но за то, что они внесли в сюжет хоть какую-то драму и интригу, Полу Андерсону стоит сказать спасибо. А сам фильм получился очень даже ничего - не жалею, что посмотрел.
Вообще фильм получился лучше ОЗ 3 и ОЗ 2, но по-прежнему похуже ОЗ 1. Но за то, что они внесли в сюжет хоть какую-то драму и интригу, Полу Андерсону стоит сказать спасибо. А сам фильм получился очень даже ничего - не жалею, что посмотрел.
Тут я полностью с тобой согласен. В 3Д фильм вообще был отличный.
Можно сюда своё творчество? Как раз по "Обитель Зла: Жизнь после смерти". В общем, это сценарий фильма. Немного изменённый... Итак... RESIDENT EVIL: AFTERLIFE Токио, Япония. По хронологии чуть позже событий в Ракун-сити.
Юная зомбачка: Блин, есть хочется...
Прохожий: Ты же вроде бы на диете!
Зомбачка: Да, но как я проголодалась!..
Другой прохожий: Запомни, даже после смерти модели нельзя хавать после шести!..
Зомбачка: Да ну вас всех на хрен, вот ты, жирный, а ну иди сюда!!! *** Токио, Япония, через 4 года. Ночами отряды бойцов амбрелловского подразделения патрулируют поверхность, представляя собой шведский стол для зомби.
Вескер приходит на пост на одном из нижних уровней, машинально напевая под нос что-то похожее на песню из репертуара Хамасаки Аюми. Вескер(опомнившись): Чёртовы японцы, так и нормальную музыку забыть недолго... (громче) Что, узкоглазые, опять в какое-то ваше говно типа "Супер Марио" резались, стоило мне отвернуться?
Японец с верхнего поста: Сэр, там кто-то в дверь стучит, пойду открою.
Сбывается худший кошмар амбрелловцев: из всех щелей хуже тараканов прут многочисленные клоны Элис, вооружённые авоськами, с криками "ура!!!" атакуют пищеблок, опустошая холодильники и склады с годовым запасом питания, попутно убивая подвернувшихся под руку солдат.
Спецназовец: Хотя бы "Доширак" оставьте, а? *** Вескер сваливает на личном авиатранспорте, попутно активирует самоуничтожение комплекса. Вескер: Давно хотел эту кнопочку нажать, интересно, громко жахнет?
Взрывается всё вообще на хрен. Настоящая Элис вылезает судя по всему из клозета(а что ж ещё в хвосте салона бывает) и, кипя негодованием, подходит к Вескеру.
Элис: Альберт, твою мать за ногу! Я в штаб-квартире косметичку забыла!
Вескер: Какого вы все здесь вообще делаете?!!!
Элис(косясь на догорающую воронку): Да так, забежали... на огонёк.
Вескер: А почему пока остальные сражались, ты пряталась тут?
Элис: Эээ.. Понимаешь, японская кухня слишком специфична для европейца...
Препарат, вколотый Элис, делает своё чёрное дело, превращая её обратно в простого человека.
Вескер(после ободряющей терапии в виде кидания Элис об стену и т.п.): Привыкла, значит, к шикарным суперсовременным самолётам? Спорим, не сможешь долететь до Аляски на каком-нибудь раздолбанном "кукурузнике"?
Элис: А вот и смогу!
Вескер: Не-а, не можешь.
Элис (капризным тоном): Могу-у!
Вескер: Проверим? (эффектно роняет самолёт) *** Через некий временной промежуток, Элис на "кукурузнике" прибывает в Аркадию. Высаживается в чистом поле, среди уже нелетающего металлолома. Поправляет стыбзенный где-то русский военный прикид.
Элис: Эй! Есть кто относительно живой?.. ...Ну наконец-то одна!!!
Но на пляже её внимание отвлекает сначала ТОТ САМЫЙ вертолёт из 3й части, а потом и Клэр Рэдфилд, устраивающая забеги на длинные дистанции. Мисс Рэдфилд атакует Элис, но быстро успокаивается сапогом по морде. Элис снимает с неё ЗЛОВЕЩУЮ ХРЕНЬ: правда, аппарат выглядит совершенно по-идиотски и отнюдь не зловеще. *** Ночь. Связанная Клэр приходит в себя.
Элис (показывает жучка): Это что за наркотическая шняга?.. И на меня зачем напала?.. Только не говори, что готовилась к Олимпиаде, а меня приняла за инспекцию по допингу. Чего молчишь-то, словно память отшибло?
Тем временем некто неизвестный наблюдает за всем происходящим через систему спутников. Это НЕСПРОСТА. *** Отмытая и причёсанная Клэр трезвеет на заднем сиденье всё того же самолёта-развалюхи. Курс на Лос-Анжелес.
Клэр: Так как говоришь, тебя зовут?
Элис(закатывая глаза): Меня задрало уже это повторять из фильма в фильм, но так и быть, в последний раз: ме-ня зо-вут Элис. Э-л-и-с.
Клэр: Вспомнить бы ещё как зовут меня...
Элис читает краткую лекцию на тему, кто такая Клэр, что она такое, и что с нею будет, если ещё раз вздумает хулиганить.
Клэр: Слушай, Элис, у меня чипса меж зубов застряла, верни ножик! Или может тут какая-нить зубочистка под сиденьем завалялась?
Элис: Ты вон какие ногти отрастила, ими и выковыривай, а с ножом пока обломись! Будет память, будет тебе и ножик. Как только, так сразу! *** Полёт над тюрьмой с выжившими людьми. И зомбаками, обложившими её по периметру.
Элис (разворачивая самолёт): Я к этим тварям не хочу...
Клэр(заинтересованно): К каким именно?
Элис: ...Но, кажется, придётся.
Клэр: А, понятно!
Элис сажает самолёт с максимально возможным гаком, шиком, блеском. Эффектно, короче. Все знакомятся, делятся информацией, разрабатывают планы, а тем временем НЕКТО КОВАРНЫЙ продолжает свою шпионскую деятельность через спутник.
Жопошный продюссер Беннет: До Аркадии подвезёте, гражданочка?
Элис: Ни фига себе у тебя запросы! Мне что, десять раз до Аляски и обратно мотаться??? Вы бы ещё в парижский диснейлэнд попросились!
Лютер: Аляска? Вообще-то "Аркадия" - корабль. Вон там, на рейде. Наверняка это ловушка, но уж конечно, мы приложим все силы, чтобы в неё попасть! Красное корыто, похоже, своё отлетало. Есть у кого идеи, как туда перебраться?
Толпа зомби снизу: Да-а-а!!!
Лютер: Мнение пролетариата не в счёт!
Толпа зомби: Ну, как всегда... *** Скромный тюремный ужин.
Элис: Нда, скучно тут у вас.
Лютер: Да как сказать... Мы по вечерам фейерверки пускаем, и ещё у нас типа зоопарк есть. (показывает клетку с Крисом Рэдфилдом, на двери табличка "Зверей самовольно не кормить, руки в клетку не совать") Его сторожит наш человек, знакомься, это Венделл.
Элис: Венделл? Тот самый Венделл из "10-го Королевства"? (критически оглядывает опешившего мужика) Эх, как побросала тебя жизнь, старина! *** Наутро Элис идёт в душ с песней на устах...
Элис: Закаляйся-я, если хочешь быть здоро-ов!.. А что за вонища? Канализацию прорвало? Сантехника сюда!
Венделл: Уже здесь, дорогая! Я буду для тебя хоть сантехником, хоть почтальоном, кем скажешь, золотце моё!
Элис: Ах ты старый, мерзкий извращенец! Пошёл отсюда, чтоб те башку перековыряло набок!
Появляется проапгрейденный зомби и утаскивает Венделла за голову в ход, прорытый из канализации ударниками посмертного труда.
Элис(очень задумчиво): Всегда подозревала, что слова и мысли материализуются... *** Далее зомби разыгрывают сцену "Взятие Нотр-Дама силами Лё Кур де Миракль".
Беннет: В отличие от вас, неучи, я читал Гюго, и в курсе, что дальше начнётся полная жопа. Я сваливаю!
Каким-то чудом Беннет заводит самолёт и летит к "Аркадии". В последующих батальных сценах Элис и остальные явно действуют под девизом "Даёшь выпендрёж!", стараясь перещеголять других и показать свою КРУТОСТЬ. *** В канализационном тоннеле.
Зомби, утаскивает Лютера (обиженно): Я тебе покажу "пролетариат"!!!
Крис(жизнерадостно): Ну вот, все второстепенные персонажи наконец съедены, теперь начнётся настоящая веселуха!
Клэр: Кажется, припоминаю братца... *** Неизвестно как и где добыв плавсредство, оставшаяся святая троица швартуется у "Аркадии". Где находит пару тысяч человек со ЗЛОВЕЩИМИ ХРЕНЯМИ на груди, в состоянии анабиоза в индивидуальных камерах...
Элис: О, консервы!
Клэр(подозрительно): Слушай, а вирус Т в тебе точно заблокирован?
...И где встречает не только сволочюгу продюссера, но и (кто бы сомневался) холёного Альберта Вескера, собственной персоной.
Вескер: Меня нельзя убить, вирус Т сделал организм неуязвимым! Чуть не умер я только однажды, съев Масу-но-суси в префектуре Тояма!
Элис(старательно пряча изумление): А я знала, что ты копыта не откинул! Ничуть не удивляюсь! Нет, ни капельки! Ну и что тебе нужно?
Вескер: Ничего особенного. Твоё днк, чтобы укротить вирус Т, семейку Рэдфилдов на закуску и править миром.
Появляется Кей-Март.
Кей-Март: Я столько всего интересного пропустила! Ща урою всех нафиг, а потом уже разбираться буду, кто виноват!!! (с силой пьяного грузчика швыряет подвернувшегося под руку Беннета об стену)
Вескер ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЭФФЕКТНО консервирует Криса и Клэр. Элис атакуют собаки-зомби нового вида, у коих явно не всё в порядке с головой.
Элис: Слышь, Вескер, разве не видишь, у собачек проблемы с ротовой полостью! Очень похоже на запущенный парадонтоз! Вот и доверь тебе животных! Приступаю к лечению!
Из дальнейших действий Элис следует, что её познания в стоматологии весьма и весьма неглубоки. Тем временем оклемавшийся Беннет ножом ранит Элис; приближается улыбающийся Вескер.
Беннет(заискивающе): Я хотел нарезать её красивыми ломтиками для вас, сэр!
Вескер: Зачем? И так сойдёт. Уйди, жополиз, аппетит отбиваешь. *** Вескер упорно пытается съесть Элис. А Элис, соответственно, не менее упорно пытается не допустить, чтоб её съели.
Вескер, с дырой в башке(оглядываясь в недоумении): Откуда такой сквозняк?
Крис и Клэр выбираются на свободу, дабы внести свою лепту в игру "Стреляю-во-что-попало".
Вескер, всё ещё с дырой в башке+ уже с десятком пуль в теле: Пожалуй, притворюсь мёртвым...
Беннета запирают наедине с Вескером, оставив последнему записку: "Продюссер нам не нужен, приятного аппетита!"
Элис(указывая на освобождённых людей): Гоните всех на палубу! Им слово "душ" явно не знакомо, так хотя бы пусть проветрятся чуток! Дышать нечем!!!
А Вескер, основательно перекусив Беннетом, опять сваливает на амбрелловском самолёте. Который наша добрейшая фея Элис уже укомплектовала взрывным сюрпризом.
Вескер: Элис, как всегда, предсказуема!
Лютер(выбираясь из канализации): Я всех сделал! Чёрные рулят!
Корабль со всех сторон окружают ввс "Амбреллы", которые предусмотрительно вызвал Вескер.
Элис: Вескер, как всегда, предсказуем! (чешет в затылке) А может, Беннет всё таки в чём-то прав ? Так как там у Гюго было?
ТИПА КОНЕЦ.
Джилл Валентайн, ЗЛОВЕЩАЯ ХРЕНЬ прилагается. (последнее напутствие спецназу перед боем) Ну, вы и так вроде всё знаете, задача - устроить эпическое мочилово. Рэдфилдов, кстати, не мешает прибить с особой жестокостью и цинизмом. Элис - в камеру пыток. И самое главное - найти шмару, что так по-уродски перекрасила меня в блондинку!!!
КОНЕЦ.
Сообщение отредактировал miss_Wesker - Суббота, 17.03.2012, 12:29
Обитель зла 4 один из самых стильных фильмов, отсмотренных мною. Стиль здесь искупает все - и хромающий сюжет, и плохо проработанных персонажей, и местами не очень впечатляющие спецэффекты.
Хм... заметили одну странность: в третьей части Элис говорит, что мир стал пустыней и шастает ссответственно по пустыне, а здесь и трава и вода, и город похожий на разбомбленный Берлин?
Сообщение отредактировал Carth - Понедельник, 22.10.2012, 18:10
Существует такая услуга - добровольное медицинское обслуживание . Она предполагает, что пациент вносит небольшую сумму за то, что ходит на прием целый год бесплатно. Однако опросы показывают, что лишь 6% жителей города знают об этом. Почему так происходит? Потому что частным клиникам выгоднее брать плату за каждое посещение. А если честный врач попытается рассказать про добровольное медицинское обслуживание клиенту - это сулит ему увольнением. Информация о ДМО уже спровоцировала много возмущений, после того как информацию об этом распространил один врач. Его уволили "по собственному желанию", после того, как он предложил ДМО постоянному клиенту. Самое ужасное, что официальные положения по ДМО находятся в открытом доступе, просто находили на эту информацию только случайные люди. Как отстоять свои права? О правилах оказания услуги и обязанностях клиник можно узнать, просто вбив в Яндекс фразу: "добровольное медицинское обслуживание". Именно обслуживание, а не страхование.
Два часа назад осматривал данные инета, вдруг к своему удивлению обнаружил нужный ресурс. Я про него: speedliner24 . Для моих близких вышеуказанный вебсайт оказал яркое впечатление. Пока! спидлайнер 24 биз
В фильме можно сказать просто Экшен. Наверника многие из вас регистрированы в кинопоиске. Так вот моя оценка фильму 8 из 10. Пожалуй я выберу: Хороший фильм, стоило сходить.
